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RECEITA DE TAPIOCA DA DONA MARIA - MAS A MULHER TEM QUE SER MACHA PRA FAZER, HEIN?
OLha, resolvi colocar aqui uma receitinha básica, pra deixar o dia mais doce.
TAPIOCA DA DONA MARIA, NO SITE DA DONA JUREMA BLACK STAR.
Ingredientes:
1 litu de leite
1 colhé
1 vasia
1 coco fresco
1 faca
1 martelo
1 massa de tapioca
1 copo
1 leite moça virgem
1 panelinha (desde que seja redonda)
1 pitada de sal
1 mainzena
1 cumbuca
1 rolinho de fio dental
1 escova de dente com pasta a gosto
1 prato (pelo menos)
1 toque pessoal de cada um.
MODO DE PREPARAR:
Pegue o martelo e quebre o coco. Pegue a faca e corte o coco.
Já percebeu, né? É pra acabar com a raça desse coco filha da puta.
É pra descontar a tensão pré-menstrual e do dia a dia nesse coco de merda.
Tá na suas mãos. Ele é seu refém.Agora chegou a sua vez de descontar no coco aquela raiva que você tem do seu marido, do seu noivio, do seu namorado, do seu cacho.
Se você se impressiona fácil, nem comece com frescurinha, começou agora vai ir até o fim.
Não se incomode se o coco demorar para quebrar.
Lembre que "a comida imita a vida" ou seji, é que neim a primeira vez que você aceitou dar o cú , lembra?
Parece que não vai, mas uma hora quebra o cabaço e vai de uma vez.
Não se impressione, quebre essa merda desse coco. E quando começar a escorrer aquela água de dentro dele.
É pra chupar igual os índios fazia quando matava e arrancava o coração do inimigo.
Lembre-se: "-É o coco ou você".
Coloque os restos cocais do coco na vasia de modo que ela deixe de ser vasia e fique cheia.
Punha no cópo o leite do lito de leite, mas só um poco. E beba.
Faz bem beber leite.
Pegue a faca, olhe pro coco com cara ameaçadora e diga pra ele "-Pensou que acabou? Acabou não!"
Aí você toca o terror no coco e rala o filha da puta.Que adianta ter três olho se não enxerga e ainda dá um pra furar, né? Lembre-se sempre disso quando olhar pro coco e pro seu marido.
Ah é...no meio dessa selvageria toda, não esqueça de de que é pra ralar o coco.
Sem dó, hein? É pra ralar.
Isso tudo podia ser evitado se você contratasse um matador profissional de coco, e ele já chegasse num saquinho,ralado e tudo. Mas aí eu pergunto: "-Que graça tinha, né?"
A questão aqui é fazer desjustiça com as próprias mãos.
Então mãos na obra, agora pegue a vasia e deixe ela cheia com o coco. Porque quando eu pedi agora há pouco vc não fez o que eu falei que era pra fazê. (Pensa que eu não vi?)
Ponha na cumbuca a massa da tapioca, a pitada de sal e um pouco de mainzena e mexe tudo
até a massa ficar mexida.
Beba mais um copo de leite, que faz bem.
Tá mais calma?
Agora acenda o fogo desse fogãozão que ninguém pilota melhor do que você,
aproveita a chama e acende aquela bituca di ontem, que você guardou, ponha a mão no quadril e faz cara de poderosa, igual as dirva dos anos 40, fumando o bitucão.
Impõe respeito nesse fogão, entendeu?
Não é porque o nome dele tá no aumentativo que você tem que se diminuir porque é mulher.Nãããoooo.
Que adianta ter quatro boca se nenhuma fala, né?
E você com uma boca só faz esse boquete maravilhoso, fala mal das vizinha vadia, faz o maior estrago!
Esse fogão não é nada sem você, lembre-se sempre disso quando olhar pra ele e pro seu marido.
Vai, põinha a panela, coloque a massa fazendo um circo em toda a circunferênça da panela
(lembre que a panela tem que ser redonda, tá? Senão não tem jeito de fazer o circo.)
Daí quando a massa tiver seca e quente e redonda, com os hormônio a flor da pele, bem osbcena...
Acabe com a graça dela. Tire ela de lá, pois chegou a hora de ponhá num prato e ponhá o coco
e soca leite de moça virgem (quer dizer, a lata virgem, porque se fosse só a moça virgem, cê num faz mais tapioca nunca)
Daí dobre a parte redonda, fazendo virar um envelope de tapioca, como se fosse um envelope.
E tome mais um copo de leite que faz bem.
Pronto agora é só dar pra alguém comer. A tapioca.
Se a pessoa gostar você come também.
Isso tudo demora o tempo que vc quiser, dependendo do toque pessoal de cada um que também é um ingrediente que é um pús a mais e não pode esquecer, né?
Ah, mais uma coisa, saboreie com moderação.
A escova e o fio dental é pra tirar o coco ralado do dente, que gruda mais que "pentelho nos vão", né gente?
Bão apetit!
Deus abençoe. E indica pros amigo que quem sabe um dia desse aquela peruazona da Ana Maria Praga me chama pra cozinhá no programa dela, né? Fazê um ensopado de loro.
Daí, dispois, fica ansim:
assinado: Dona Jurema
 Escrito por Paulo (Wences) Duarte às 11h00
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O DELICIOSO E PEFUMADO PEIDO DOS FAMOSOS E A SÍNDROME DE FORREST GUMP
É incrível a quantidade de notícias que tem invadido a internet, as bancas, os jornais que me entregam no faról
(aliás, jornalzinho bacana esse METRO, né?) com gente rica e famosa fazendo qualquer coisa.
Qualquer coisa mesmo.
Como já dizia o filósofo Falcão: "-Eu sei que a burguesia fede, mas tem dinheiro pra comprar perfume."
A Eliana que cantou "vai tomar no cú", a Paris Hilton que chorou ao sair da cadeia, Nicole Kidman que diz que não
consegue parar de fumar,a Britney que deixou um seio à mostra experimentando uma roupa numa loja.
Gente como a gente. Gente como a gente o caralho. Quisera eu, ter a grana que esse povo tem pra que cada coisa tocada se transforme em dinheiro,money, tutú,bufunfa,gaita,gold,plata,guita.
E o que mais me dói é que eu conheço um monte de gente legal, que é relegada em prol desse povinho bunda.
Aí me bate aquela síndrome de Forrest Gump...o cara que conhece um monte de gente, já viu um monte de coisa,
tem um monte de história pra contar, mas simplesmente ninguém sabe quem é. Ainda.
Esse "AINDA" é em meu nome e em nome do Clube dos Artistas Emergentes. Fundação com Fins e Afins Lucrativos.
Pra gente como a gente que tem necessidade vital de ter que ter idéias, uma idéia por dia, pra seguir sobrevivendo.
Segurando o peso dos pensamentos criativos em nossas cabeças.
Quanto maior a distância entre uma orelha e outra, mais espaço pra humanidade evoluir criativamente.
Mas isso é besteira,viu?
Enquanto isso, o povo vai cheirando cada peido que os ricos soltam lá de cima.
E como eu já disse antes...É tudo uma questão de Lei da Gravidade, talvez a única Lei que funcione nesse mundo.
É assim: Toda a merda que cagam lá em cima, inevitavelmente vai cair em baixo.Bem aqui em nossas cabeças.
É um fato geográfico e social.
Por isso crianças...abram os guarda-chuvas, o bombardeio já começou...e faz tempo.
Escrito por Paulo (Wences) Duarte às 10h37
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